ChaussureStory

L'autre jour, alors que j'allais à la pharmacie pour me procurer ma dose vitale de levure de bières, je suis tombée sur une étrange conversation...

Le pharmacien-chef (qui se reconnaît à son costard-cravate et son air hautain), venu à la rescousse l'une de ses employées, expliquait à un monsieur d'une cinquantaine d'année que, pour acheter une paire de chaussures à sa petite amie, il était généralement nécessaire de connaître sa pointure. Intriguée par la tournure métaphorique de la conversation, je n'ai pu m'empêcher de tendre l'oreille en attendant qu'on s'occupe de mon cas...

Pharmacien-Chef: Qu'elle aille voir un médecin.
Client: C'est que, dans sa culture, c'est plus difficile, vous comprenez...
P-C: Oh, arrêtez, hein, même en Arabie Saoudite, on trouve des gynéco!
C: Mais vous ne pouvez pas m'en donner une, au hasard, pour commencer?
P-C: Mais bien sûr que non, monsieur, c'est comme pour les chaussures, si on ne connaît pas sa pointure, on ne peut rien faire!
Pharmacienne: Mais elle n'en a jamais pris?
C: Ben non! Sinon, je serais pas là... C'est elle qui m'a demandé d'aller voir dans une pharmacie...
P-C: Qu'elle commence par aller voir un médecin.
C: Mais puisque je vous dis que c'est presque impossible, pour elle!
P-C: Attendez, monsieur, même dans ces pays, ce ne sont pas toutes des saintes Nitouche, vous ne me ferez pas croire ça. Bon, je dois vous laisser, on fait comme ça...
C: Comment, "comme ça"?

A ce moment de la conversation, j'ai été à deux doigts d'intervenir pour rappeler à tout ce joli petit monde l'existence d'un truc en latex très pratique contre les bébés et les maladies mais j'ai regardé le type, cinquante ans, pas beau et, j'ai pensé à la fille et... berk. Ca et la gueule hautaine du pharmacien. J'ai préféré me taire.

J'en étais là dans mes réflexions lorsqu'une dame est sortie des rayonnages pour me prendre en charge. Quand j'ai quitté la pharmacie, le gars, abandonné par le pharmacien-chef à son assistante, s'apprêtait à acheter une solide ration de pillules du lendemain.

C: Donc, c'est après chaque rapport, c'est ça?

Mouais...
C'est pas gagné, si vous voulez mon avis.